Реакция изменившего человека на разоблачение способна показать, было ли это единичным предательством или частью деструктивной модели, которая почти наверняка продолжится, утверждают эксперты. И хотя многие считают, что серийные изменщики попросту одержимы сексом, нью-йоркский психотерапевт и секс-терапевт Хэмин Аджжан настаивает: корни такого поведения зачастую лежат гораздо глубже.
В беседе с Daily Mail она пояснила, что привычная неверность часто подпитывается компульсивным поведением и непроработанной травмой, и, как это ни удивительно, может быть попыткой отрегулировать болезненные эмоции, а вовсе не бесконечной погоней за наслаждением. «В основе может лежать травма, и человек способен использовать секс как способ заглушить детскую травму или боль, пережитую в прошлом, — говорит Аджжан. — Это скорее акт регуляции и способ успокоить нервную систему, а не стремление к удовольствию».
Раскаяние против обвинений
По словам Аджжан, одно из самых явных различий между разовой изменой и серийной неверностью заключается в реакции на разоблачение. Тот, кто совершил единичную измену, почти сразу выражает раскаяние, тогда как серийный изменщик склонен преуменьшать причиненную боль, перекладывать вину на партнера и куда сильнее переживает из-за того, что его поймали, чем из-за самого предательства. Такие люди также могут считать себя вправе получать этот опыт или попадать в зависимость от возбуждения и риска, которые сопутствуют безнаказанности.
В некоторых случаях сама запретность поступка становится частью его привлекательности. Аджжан отмечает и нейрохимическую составляющую: «У таких людей повышена чувствительность к награде — они гонятся за дофамином, а сексуальная неосмотрительность становится чем-то вроде нейробиологического зуда, который им трудно подавить. Им просто очень сложно себя контролировать».
Негативные и позитивные сдвиги
Один из первых признаков возможной измены — резкая перемена в поведении, говорит Аджжан. Но, вопреки расхожему мнению, этот сдвиг не всегда негативен. Одни становятся отстраненными, критичными и склонными к ссорам, другие же внезапно делаются необычайно внимательными, осыпая партнера подарками, комплиментами и лаской — словно пытаясь компенсировать чувство вины. «Это полный сдвиг в уровне нежности: вдруг вас засыпают дарами, проявляют чрезмерную, напряженную привязанность или делают странные, необычные комплименты», — поясняет она.
Годы работы с парами научили ее распознавать и еще один «явный признак» возможной неверности — неожиданное изменение в сексуальной жизни пары. Иногда партнер резко теряет интерес к близости, иногда происходит обратное. «Ваше терапевтическое чутье срабатывает, когда у пары был довольно регулярный сексуальный распорядок — и вдруг происходит резкий перелом. У человека ни с того ни с сего появляется интенсивная сексуальная энергия, или он начинает использовать новые движения и техники, или проявлять интерес к тому, чем никогда прежде не интересовался, — и все это без предварительного разговора».
Еще один едва уловимый сигнал — необъяснимая смена характера. Партнер, прежде казавшийся покладистым, вдруг становится чрезмерно критичным, затевает ссоры по пустякам или постоянно указывает на недостатки. Такое поведение создает эмоциональную дистанцию и одновременно позволяет неверному партнеру оправдывать собственные поступки, убеждая себя, что вторая половина в чем-то виновата.
Что считать изменой и можно ли восстановить доверие
Неверность остается одной из самых частых причин обращения к психотерапевту, говорит Аджжан. Однако, по ее наблюдениям, она чаще работает с людьми, пытающимися понять, почему их предали, чем с парами, стремящимися вместе восстановить отношения. Каждые отношения определяют измену по-своему: если одни считают физическую связь окончательным предательством, других сильнее ранит «микроизмена» — глубокая эмоциональная связь в интернете без физического контакта. Некоторые клиенты признавались Аджжан, что их меньше расстроил бы однократный секс партнера на стороне, чем месяцы тайных душевных переписок.
«Моя задача — не говорить клиенту, что является изменой, а что нет, а помочь ему понять, как это поведение на него повлияло, — объясняет терапевт. — Каждое из этих проявлений способно нанести вред: чувству собственного достоинства, самим отношениям. А есть люди, у которых партнер изменяет физически, но для них это не становится проблемой. В терапии у нас есть поговорка: если это не проблема — значит, не проблема».
Хотя раскрытие измены способно разрушить отношения, Аджжан убеждена: это не всегда означает конец. В некоторых случаях пары становились крепче, разобравшись с глубинными проблемами, которые подтолкнули к предательству. Один из первых шагов, которые она рекомендует, — практика «временной прозрачности»: открытый доступ к устройствам, обмен геолокацией и большая откровенность о повседневных делах, пока доверие постепенно восстанавливается. Но она предостерегает от превращения этих мер в постоянную слежку.
«Люди делают это в Snapchat, что может быть проблематично, потому что этот мессенджер часто служит каналом для быстрых, неуместных разговоров», — поясняет она. Вместо этого даже такая простая вещь, как привычка оставлять телефоны экраном вверх, способна показать, что скрывать нечего, не создавая нездоровой зависимости от постоянного контроля. В конечном счете восстановление отношений требует понимания того, что вообще привело к измене, а не фиксации исключительно на самом акте неверности. «Неосмотрительность не возникает из ниоткуда, и она не обязательно связана с партнером — дело в некой внутренней борьбе самого клиента. Поэтому так важно потратить время, чтобы понять, что давала ему эта связь, какие потребности ощущались и удовлетворялись ею».
Аджжан уверена: неверность распространена гораздо шире, чем многие думают, просто потому, что пострадавшие зачастую страдают молча, не обсуждая случившееся открыто ни с друзьями, ни с родными. «Как человек, который видит это постоянно, я советую: не страдайте в тишине. Осознавать, что партнер вам изменил, бывает очень стыдно, но это случилось с гораздо большим числом людей, чем нам известно, просто об этом не говорят. Ищите поддержки — будь то индивидуальная терапия или ваше сообщество. Говорите с людьми и будьте открыты к возможности, если вы этого хотите и ваш партнер этого хочет, восстановить отношения. Это возможно; это нелегко, но возможно».
Источники: интервью Хэмин Аджжан (Chamin Ajjan, MSW, CST) изданию Daily Mail.
Ваш комментарий