«Делай, что я говорю, или не придёшь на мой день рождения!»
«Я не буду с тобой делать проект, если не отдашь мне вкусняшку из своего обеда!»
Подобные угрозы — типичная тактика, которую многие дети школьного возраста используют для решения конфликтов. Родители и учителя часто считают такие заявления в целом безобидными.
В конце концов, так ли уж они отличаются от реплик, которые ребята слышат от взрослых? От «Пусть папа лучше отвезёт тебя в школу вовремя, иначе мама на него рассердится!» до «Если не дашь мне эту игрушку, ты мне больше не лучший друг!» — всего один шаг.
И взрослая, и детская версии — это признаки буллинга. Я детский психолог и знаю, что дети имитируют поведение, которое наблюдают дома. Буллинг связан с плохими последствиями не только для жертвы, но и для самих обидчиков: став подростками, они рискуют столкнуться с депрессией чаще, чем их сверстники. Юные агрессоры также более склонны к агрессивному и девиантному поведению, у них чаще возникают проблемы с психоактивными веществами, и они чаще общаются с подростками со схожими наклонностями.
Хорошая новость в том, что родители могут изменить собственный стиль разрешения конфликтов, чтобы показать детям более здоровые и позитивные способы взаимодействия с окружающими.
Как заставить людей делать то, что вам нужно
В разных культурах, независимо от темперамента, большинство детей действуют исходя из двух целей: получить или сделать то, что им хочется, и избежать того, что не хочется.
Детям нужны объятия и ласка, похвала, крутые игрушки, вкусная еда и угощения. Им хочется играть, веселиться и проводить время с семьёй и друзьями. И наоборот, им не хочется делать то, что кажется утомительным, напряжённым, страшным или скучным: убираться, выполнять домашние обязанности, готовиться ко сну или делать сложную и нудную домашнюю работу.
Задумайтесь о всех способах заставить кого-то сделать что-то неприятное для него, особенно если у вас есть власть над этим человеком. Можно использовать позитивные тактики: прямое поощрение, стимулы и похвалу. Можно применить негативные: угрозы, манипуляции и принуждение. Некоторые методы — вежливая просьба, слова «пожалуйста» и «спасибо» каждый раз — работают лучше, чем нытьё или бесконечные упрашивания.
Дети узнают, какие тактики работают и являются приемлемыми, наблюдая за взрослыми, у которых есть власть над ними.
Дошкольники, которые видели, как взрослый бил и пинал надувную фигуру в рост человека, в состоянии фрустрации сами чаще проявляли агрессию к этой фигуре. В своих исследованиях я изучала детей, которые с младенчества становились свидетелями домашнего насилия между родителями. Став взрослыми, эти дети чаще оказывались и жертвами, и инициаторами насилия в собственных романтических отношениях. Люди особенно часто проявляли агрессию во взрослом возрасте, если сталкивались с домашним насилием в дошкольном возрасте, а не позже. Это говорит о том, что раннее детство — критически важное время, когда родители должны демонстрировать здоровые способы решения конфликтов.
Многие люди не применяют регулярно физическую силу друг к другу или к детям, чтобы добиться своего, поэтому дети также обращают внимание на то, как работают более тонкие тактики: манипуляции, угрозы и изоляция. Если дети постоянно слышат: «Если не сделаешь это, то потеряешь то, или я сделаю с тобой вот что», они усваивают, что угрозы — это приемлемый и эффективный способ заставить других подчиняться.
«Нет, ты не будешь со мной играть, пока не дашь эту игрушку!»
А что насчёт ещё более незаметного поведения, например, когда родители критикуют друг друга или демонстративно молчат?
Если дети регулярно слышат, как взрослые перекладывают вину или унижают достоинство друг друга — например, «Мама такая неорганизованная, совсем не может взять себя в руки!» или «Папа такой ленивый, маме всегда приходится и готовить, И убираться» — они с большей вероятностью начнут использовать эти стратегии для достижения социального превосходства.
В детском исполнении это превращается в: «Ты не можешь играть с нами, потому что у тебя уродливое платье» или «Ты недостаточно умный, чтобы быть моим напарником». Дети умеют подмечать слабости друг друга и учатся использовать их, чтобы получить желаемое.
Для детей постарше, видящих, как один родитель демонстративно игнорирует другого, такие явления, как «заморозка», «канселлинг» или «гостинг», тоже становятся потенциально полезными инструментами.
Моделирование доброты
Но как насчёт обратной стороны медали: если модель агрессии или неуважения со стороны родителей вредна для детей, то полезна ли модель уважения, доброты и сочувствия? Ответ — да.
Родители, которые обращаются друг к другу с уважительными просьбами, благодарят и хвалят друг друга, работают как одна команда, показывают детям здоровые социальные стратегии. Это приносит долгосрочную пользу: вооружённые такими позитивными навыками, дети не только реже прибегают к травле, но и с большей вероятностью распознают буллинг по отношению к себе и могут ему противостоять.
Например, если мама более терпеливая и чуткая, а папа умеет быть строгим и «держать границы», родители могут работать в команде, используя сильные стороны друг друга. Это выглядит так: мама организует утренние сборы с помощью тёплого и направляющего ободрения, а папа берёт на себя контроль за соблюдением вечерних ритуалов.
Затем ключевой момент, чтобы дети это заметили: оба родителя хвалят сильные стороны друг друга на глазах у детей. Один говорит: «Спасибо маме, что помогла нам вовремя выйти из дома!» Другой вторит: «Как хорошо, что папа держит нас организованными!» Такое едва уловимое, но заметное уважение очень много значит. Оно также показывает, как использовать отношения для достижения своих целей, но позитивным и здоровым образом.
Дети, привыкшие использовать доброту и уважение, чтобы добиться своего, с меньшей вероятностью будут терпеть недоброе, злое или манипулятивное поведение от агрессоров. Доброта усваивается внутренне и даёт детям силы уйти от обидчика.
Дети смотрят на взрослых, чтобы понять, как нужно действовать. Родители обладают властью над тем, что и как дети делают, но у них также есть власть показать детям, как относиться друг к другу и как справляться с трудностями, чувствуя себя при этом хорошо. Ключ к успеху — моделировать доброту, командную работу и благодарность, чтобы успешно справляться с делами, и делать это на протяжении всей жизни ребёнка, в идеале — начиная с самых ранних этапов его развития.
Но что делать, если привычка угрожать или манипулировать уже укоренилась в семье? Важно понять: чувство вины за прошлые ошибки — плохой помощник. Нейробиологи утверждают, что мозг пластичен, а поведенческие шаблоны можно переписать в любом возрасте, если действовать осознанно. Первый шаг к исцелению семейной коммуникации — это честный разговор.
Попробуйте ввести практику «семейных собраний», где у каждого, включая ребёнка, есть право голоса. Начните с признания: «Кажется, мы часто требуем друг от друга слишком многого через условия. Давай попробуем по-другому». Вместо ультиматума «Убери игрушки, или я их выброшу» можно обсудить проблему иначе: «Мне нужна твоя помощь. Давай вместе придумаем, как сделать уборку быстрой, чтобы осталось больше времени на игру?» Это смещает фокус с наказания на сотрудничество.
Особенно важно обращать внимание на «серые зоны» — сарказм и пассивную агрессию. Фраза «Ну конечно, ты у нас самый умный, куда нам до тебя», брошенная за ужином, учит ребёнка тому, что обесценивание — допустимый способ выражать недовольство. В школе это превращается в ядовитые шутки над одноклассниками, которые не могут дать сдачи. Замените колкость прямым выражением чувств: «Я расстроен, потому что мы договорились, а ты не сделал». Это учит ребёнка называть эмоции вместо того, чтобы маскировать их нападением.
Так же важно работать с умением отказывать и принимать отказ. Ребёнок, не умеющий спокойно слышать «нет» от родителей, не сможет адекватно реагировать на отказ сверстника дать игрушку. Проигрывайте ситуации дома в игровой форме. Покажите, что отказ — это не катастрофа и не конец отношений, а лишь граница другого человека, которую нужно уважать, чтобы сохранить дружбу. Когда ребёнок увидит, что папа не уходит в себя после маминого «я сегодня слишком устала», а предлагает компромисс, он усвоит, что любовь и близость не зависят от беспрекословного подчинения. В конечном счёте, лучшая прививка от буллинга — это вырасти в доме, где уважение не нужно выпрашивать угрозами, а получать даром.
Поделитесь в вашей соцсети👇
Ваш комментарий